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轻叹,害怕接下来的一切怎么办

……

我在想自己是不是答应早了,明明害怕和这个世界有太多关联,害怕自己会拖累别人,怎么就松口要结婚了呢

啊啊啊啊啊——

辗转反侧。

今天下午去理发店洗直了下头发,因为我头发特别少,所以理发师说要么是身体肝脏的原因,要么就是头皮的原因。

其实,我真得很怕。怕生不了孩子,怕长得不如别人好看,怕对方对自己不满……

以前我都不在乎,因为能活就活,反正也不会去拖累别人,可这若是要结婚了,很多事情我不得不去考虑。

好烦!

一方面我知道焦虑解决不了问题,活在当下才是重要的,不要自己吓唬自己,可另一方面是真的恐惧那些身体因素。

如果是我一个人的话我对外在形象保持干净整洁就行,可结婚了我会担心自己被带出去会不会丢他脸。

摇头。

有些事情很想先说清楚,比如我月经不调,很怕怀不上孩子什么的。之前看过,但是效果不明显,后来我也懒得折腾,毕竟不来还省去了一些麻烦。

苦恼。

我深思了下,在确定结婚前两个人去做个身体检查或者婚检吧。要是有什么不对的地方,我尊重彼此的选择。

刚搜了下婚检,感觉很复杂,关于上面这条我打算走一步看一步。

原谅我先自私一点,如果贤妻良母这条路走不通,那我就做回那个云淡风轻不婚主义的自己。

就酱,走一步看一步,遇到问题解决问题,解决不了就解决提出问题的人。

嗯,初九就要订婚了。仪式很简单,就男方和媒人过来一起吃顿饭,付下看钱就算定亲了。

随缘、随心、随性。

其实关于上面我担忧,还有一个检验办法就是未婚先孕,但我并不太赞同,虽然我们乡下这边很常见,毕竟男方那边也是为了有后代才结婚的。

……

昨天写到这里因为男孩子那边某些事情打扰了我的思绪,所以中断了叙述。

罢了,走一步看一步,最差的结果无非就是我之前所规划的那样而已。

……

可能是我自己尽可能去相信人性的善良以及对方的人品,所以很多地方我从一开始就颇有迁就。

比如回我消息总是很慢,一天聊天次数很少,这让我感觉不被重视。

可我想着既然是奔着结婚去的,两颗心就应该彼此靠近,两个人就应该互相包容,但我不得不承认男方或者男方家里人会存在一些小心思。

这是人之常情,只是我还是奢望我们能够多一点幸福,少一点鸡毛蒜皮。

……

很多事情不适合写出来,所以下次自白叙述完这周详细的日志后,未来的就只有心情有波动或者想和皇后分享的时候在续写。

我想过自白会有一天完结,只是没想到这么早。

就酱,这本书我会先藏着不让对方发现的,毕竟这里是如此真实的我,很脆弱,也很懦弱。

等什么时候我俩相濡以沫,成为老夫老妻的时候,我在和他分享曾经的这个我。

我会试着去做个好妻子,也希望他如我这般所想。

0.5+0.5=1,共同经营好一个小家庭。

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