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其实我很难接受在一起很久却要分开的情况。

跟喜欢的人在一起两个月然后分手已经会让我难过很久。感情里最烦的不过是,我们是走进过彼此的生命的。

走进过的意思是很久以后我们会散落在不同的城市,身边是不同的人群,我们或许会不经意看到对方的消息,或许我们中的一个,已经挣到了很多钱,但当初一起聊童年时期的自卑的,是我们。

当时我们说着以后要过什么样的人生,还为此争吵。

后来才发现,以后要过的人生里,根本没有对方。

我觉得很多人跟我一样,很难接受一件事发生了然后对自己来说什么改变都没有,我们总是想要收获一些什么。朋友说,如果很认真在谈的感情结局bad了,感觉是不是像背了一整天的书第二天起床全忘了,一个字都不记得一样。

我说但是你想想,至少你看过这本书,当时那些句子你是知道的。

朋友说你也太知足了。

我说是这样的,比如我跟一个人暧昧的时候,每天都聊。她第一次主动问我在忙什么的时候,我在11点的酒吧喝朗姆可乐,我最喜欢点的。我收到她的信息,对身边的朋友说天哪,你们看。她给我发消息了。这种心情我真的忘不掉。

分手了我也知道当时真的开心过,我没办法对着自己否定说,你看这个人你又不喜欢,不,我喜欢。

也就是,你知道这段感情不是白费的。它确确实实是当时的你需要的。

我觉得谈一次恋爱能确定这一点,就已经能让我不后悔。

谁敢在感情里当结果论者。两个人要如何在一起就足够难以推测,更别说去想象分开。谁也不知道我们什么时候就又成了陌生人。

所以我100%地接受感情无常。

我所坚信的是,如果一段恋爱有让两个人都变好,这就是值得的。

我现在的感情观是,两个人在一起,肯定有相互给予光热,但也肯定有相互伤害,a面和b面无法分割。重要的是我们在磨合中知道了要怎样相处,我们习得了对方的品质,我们曾经用对方的眼睛看过世界,现在对方没在这里了,但被对方带过来的这一块儿世界还是属于我。

它们终将成为我的一部分。

我时常说我对感情很贪婪,比如我总是只喜欢最出众的那一个,然后让自己怎么也追不上,非常好高骛远,但有时候我又会陷入一种怪异的知足感里,比如我不敢觉得我跟谁一定一辈子,不敢想这些,我只觉得如果我们有在这段感情里得到些什么,那就很好了。

我对感情其实还是抱持着极其小心的态度,不敢相信甜言蜜语之类的很多的东西,我知道现在被爱着,但我也知道将来不被爱也是可能的,我不想要求很多了。

我只希望我们参与对方的生命时,出发点是单纯的喜欢,在过程里也足够真诚、努力,我们带给对方的,是很好的东西,甚至有助于对方过完接下来的人生。

这样的话,我的心给出去,就是有意义的,遗憾中的意义。

有人从来不清楚什么是喜欢,有人相恋很多年然后分手,有人一直寻找真心,有人说真心也当不了饭吃,我们都很难爱得完美无缺,我们在成长,像被扯散的珍珠,在空中飘,在地上移动,我们不知道自己最后会停在哪里。

但有一天,我们会找到一双捧起自己的手的。

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