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关于我为什么辍学，思考了一晚上着实有些复杂。
好吧，我承认是我懒得解析了，刚刚写完年味那篇，想偷懒了，主要还是一时半会说不清，也害怕过于真实的自己暴露在自白里会显得我很脆弱。
但已经做出了承诺，我肯定会实现的。
想了想我决定将以前在高中最后那段日子里写的一些碎碎念按照时间顺序整理成文字版，至于能从中解读到什么答案那就看个人了。
以下都是当年的原文，不管幼不幼稚狂不狂妄我都没改一字。
嘘——
不要去责怪当年的自己，他当时站在风里也很迷茫。
————时间的长河里————
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2017年6月22日
今天凌晨便会出高考成绩了，据我们这届高考仅有不足350天的时间了，不禁觉得时间过得真快呢，从一个小包子长成一根老油条，仿佛只是一瞬之间。心中仿若有千言万语想要倾诉，但写来写去都只是这几句用烂的词。
……
日志这些已不打算再写了，准备一心一意备考了。（ps：先让我把这本小说看完）
相信自己，可以做到，我想要够到的目标600分，语文120分，数学120分，英语130分，理综230分（物理80分、化学80分、生物70分）。
当然这个目标实现起来会有难度，尽力就好，但有最低标准450分，语文110分，数学90分，英语110分，理综140分，这个标准总不难吧。
……
好好努力吧，不想留遗憾的话！
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2017年6月29日
致17岁的自己（此时距离我17岁，生日不足5小时）
哈喽，亲爱的，你还好吗过了今天，你又长大了一岁呢有没有变得成熟一点啊！
说来也巧，在这高中最后的阶段打算进入最后冲刺的时间，没想到就在17岁生日的第2天，7月1号。
新的开始，让我们全心启航，一切为了梦想，在17岁这一年的日子里，我要化身成为一只学霸，勇闯高考关卡。
16岁的自己，许下17岁的生日愿望：高考分数破600分。为18岁的自己闯开一条全新的大门，我会努力的愿望一定会实现的，我相信。
也许现在你还身处在学渣的行列，但我看出了你有做学霸的潜质，只要努力复习，你的愿望一定能达成的。
此次高二期末测试，虽然你的分数还在400分左右徘徊，但是没关系，你就把400分当做你的起点好了，每天进步一分达到600指日可待。
悲伤忧郁什么的完全不存在，17岁的我将保持积极、乐观的心态，努力奋斗，为梦想而战。
17岁的我，你要加油哦！
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2017年10月1日
想写很多，可是却发现无从下笔，我是忧郁的，我想。
今天是2017年10月1日，国庆节，但我并不开心。
我不想再说话了，没错。
我想安安静静，不去吹捧，也不去贬低什么。我不需要什么好朋友，也不想要得到家人的关注，我想等我18岁，不管我有没有考取大学，我都要离开这个家，我受不了了母亲。
我觉得我们气场不合，三言两语就吵架，但我可以感受到她对我浓浓的爱，但我并不想要，我给不了她回报，我的心里有愧疚，我达不到她的期望。
有因就有果，那么我不种因总可以吧。
也许有朋友有家人，跟他们在一起会获得快乐，但是不要忘了，还有悲伤。如果一加一减等于零，我宁愿不去期待。
没有希望就没有绝望，如果可以，我宁愿自己没有感情，我宁愿自己不曾活着，不曾知道，不曾拥有，也许就不会渴望，害怕失去。
不管未来怎么样，我只想一个人独自过。
一人管饱全家饱，我只想一个人默默生活，什么狗屁人际关系都死开，不想结婚，也不想要孩子，恋爱可以谈，但请自己永远保护好自己，永远不要付出真感情，游戏人生没什么不好，明天和意外你永远不知道哪个先到。
珍惜时光，按照自己的喜好生活，不要在意他人的眼光，不要在别人的眼里迷失了自己的坚持，不要去管别人的闲事，多管闲事的人命都不会长。
我要变得冷漠，不去管别人的死活，就算下一刻我离开了这个世界，也不希望改变什么。不计较因果，不在意眼光，学会淡然处世，就算下一刻死亡也不要慌张。
无论生活变得怎样，哭过之后要学会坚强这个世界，我不爱任何人，我只爱自己，对自己心狠又怎样，爱恨都要自己品尝。
一花一世界，一叶一追寻，一曲一长叹，一生为一人。
只为自己而活，不因他人而改变自己的决定，也不要去劝说别人什么。每个人都有自己的准则，己所不欲，勿施于人，淡漠之外，还请淡漠。
如果不在意，任何语言都伤害不了你。我的世界从此关闭，不再会为任何人打开。一切与自己无关的事都没有必要在意，自己的快乐忧伤也无需向别人诉说。
没有安全感，又如何学会淡然，学会漠视，为自己而活，独自过。
我想学钢琴，在自己伤心或开心时，以琴声诉说，我也会写歌写小说，去歌唱我想要的生活，去诉说想写的故事，不想暴露人前，拿着稿费好好生活。
慵懒又怎样你们不喜欢又怎样，何必在意你们的目光。
不要给任何人伤害你的机会，至于家人什么的，我并不想经常回来，把钱寄回家里就行，至于我的生活状况我不想让他们知道，因为我永远也达不到他们的要求。
呵呵，别人家的也许永远最好吧。
不为任何人悲伤，学会漠然、漠视。
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2017年10月16日
今天是星期一，老师在班会课上以“学习经验与困惑”为主题，我很想举手，然而我没有。
但是我的思绪却未曾因班会结束而终止，我想了很多，为了结束我决定写下来，也许未来我还会因看见这封日记，或悲或喜。
我认为开这种班会的意义不大，当然我也不是来砸场子的，至少这个班会可以让我们重视一些问题，一些我们知道却没有面对的问题。
为什么意义不大呢当今社会网络发达，想要解惑问度娘啊！
社会上千千万万的人，各式各样的答案，总有一种适合你，而我们都在人生的迷茫期，谁又比谁更成熟一点呢
问百度，那些过来人会给出他们的经历，传颂他们的经验，总结总结总会有收获。
每个人的人生路途都不会一帆风顺，有些迷惑是一生也解不开的。
我是一个多愁善感的人，感慨命运，感慨人生。
今天上厕所有同学跟我打招呼，但我让她不要打，因为我觉得在厕所打招呼是一件尴尬的事情。但我蹲在厕所里又想这样是不是不太好当我在厕所里与他们见面却没有打招呼，她们是不是会认为我太过冷漠，太过无情。
还记得大约是上个月星期一升国旗，刘意远和涂心蕊在插队，去了又来，来了又去，本来心情就因周围噪声而烦躁不安，我就对刘意远说：不要插了，去了又来。
事后刘红告诉我，当时我态度很不好，我却对她说：又不是我的错，本来我心情又不好。
so on .但是我却拿刘红的话记在了心上，回到家里，我对着镜子做皱眉的动作，发现真是不太好。
虽然现在我每次见到刘意远总有些尴尬，即使也许她早已忘记。其实我觉得刘意远不太适合跟涂心蕊玩，不过挺适合与熊娅楠和曹月雯做朋友的。
因我跟前者，我觉得他像仆人，只有跟后者才像朋友。
我跟刘静妍最近也闹矛盾了，或者说是整个班级，我觉得自己独处一个世界，纵使外面再怎么热闹也是与我无关的。
“当一个女子看望天空时，她不是在寻找什么，她只是寂寞。”
我换位置了，坐在窗户旁，我喜欢一个人独自仰望天空，因为心静。
一个人要学会享受孤独，因为总有时间只剩你一个人。
现在的我，一个人。
未来的我，也许也是一个人。
关于我内心世界的门我已经封闭了，我不敢奢望谁无怨无悔的对我好，因为我知道一切的情感，一切的帮助都是相互的，没有人有义务无偿去为你做什么。
人心隔肚皮，人永远都是自私的，懦弱的。
有时候恋上一个人（早恋），不是因为爱上某个人，而只是想让自己经历。
有时候我想，人活一世是在人间历劫的，苦难是必经之路。
我甚至可以坦然地说，就算我在下一刻离开这个世界也没有什么太大的遗憾。
没有努力，所以不期待有所收获。
听说蓼华有个刚考上大学的男孩，却在办庆功宴那天跌落湖底。
我想他是不甘的，他好不容易熬过了努力，将迎接美好人生的时候，生命却悄然而逝。
死，我想过很多次，但现在我还活着。
也许是没有勇气，也许是怕麻烦，倘若我死了，父母该多伤心，欠他们的债，我还没来得及偿还。
我是个怕麻烦的人。
“我不去麻烦别人，别人也别来麻烦我。”这不是冷漠，而是成熟。
有时候我想做一个冷漠的人，不去管他人死活与是非。有时觉得一个低情商，生性凉薄的人也是一种幸运，不会为了琐事而流泪、伤心、浪费感情。
也许未来的我会谈恋爱，会付出感情，但我绝对不要结婚，我要学会给自己充电，学习男友的长处，做自己想做的事，一人管饱全家管饱，可以进行一场又一场想走就走的旅行，我只想让自己经历。
人的世界太过复杂，在自己的世界里一个人独好。
18岁后的我无论有没有考上大学，我都要离家，也许只有在有必要的时候再回去。
现在的我不太成熟，做不到面不改色，做不到遇事冷静思考，我追名也逐利，但我的精神世界也许永远只有我一个人。
我不想孤独，但是找不到同类，所以我宁愿孤独。
陌生的人，陌生的城市，陌生的你，我都不在乎。
一花一世界，一叶一追寻，一曲一长叹，一生为一人。这个“人”不是他人，而是自己。
今天又和我妈吵架了，我决定以后晚上都不吃晚饭，不愿回家就当做减肥吧！
虽然从前老刘说我未来还是胖的，因为八字里有未羊，羊是肥肥的。不过我觉得现在的我也不错，虽然身材不好，脸蛋不行，但是那又怎么样，我自己开心自己高兴就好。
