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这两天雾很大,更加重了压抑的氛围,我们带着恐惧,行走在暗黑冰冷的路上,风,浩浩荡荡地吹过,无尽的哀愁和迷惑隐藏在里面。

我不知如何行走,确切说,我无法看清面前的路。我以为自己看到了,其实抬头展望,却发现连平日里最显眼的大烟筒,此时也变得昏惑缥缈起来,但并不是山的感觉,毕竟,山是活的,建筑是死的,想的再多,终究只是感觉。

无论是下意识还是深思熟虑,人们都不会无动于衷,有无信仰并不是每个人对于改造世界和追求幸福的动力。

就像眼前的雾,无论你相不相信,它总是飘逸在空气里,我摘下眼镜看不清,戴上眼镜也看不清,只有在黑夜里可以看清。

烟筒里喷出的、掺杂了无数化学成分的大白烟,此时也悄无声息却又肆无忌惮的和白雾融合在一起,相依相偎,在人间故意营造虚无的印象,却遮蔽了月亮的影子。

我不知别人怎么想,但我知道,自己最爱的夜,要么挂一轮或圆或残的黄月,要么镶几颗零丁可爱的星,再不济也应当是纯粹的漆黑,一切修饰过干扰过的,便沾染了尘俗气,无论天地还是山川、鸟兽虫鱼,风花雪月,包括人的灵魂,总该保存一些天然的东西在里面。所谓至美,我认为理应至简。

黑暗的夜可以使人感到安宁,可以使疲惫的心意识到自己的孤单,可以使贫乏的梦野抒发想象,可以使压抑的情绪一夜顿消……如是种种,与心中虚妄之三千念缠绕,衍生无尽烦恼,即令大觉醒者亦无法摆脱。

活着,就是无数念头更新迭代的过程,这真真假假亦幻如真的进程,无需计较,无需挂碍,想的通透,放的自在,走得天经地义,既看穿世间命理真相,又不刻意斩断种种因缘(去追求虚无缥缈的大境界、大自由),我想,这也是一种修行吧。

我自可以以为自己足以看懂一些东西,但我却没有力量去撕扯这名为规则的牢笼,我固然想改变一些东西,却还是在意世俗的眼光,宁愿籍籍无名地混沌下去,把自己留在虚幻的梦境里,而不去清心念;宁愿保留一些幼稚而美好的想象,而不想面对所谓现世的理想和欲望。

在安静的雾里,我不必看清一切,因为我只需要在意脚下的路,因为我知道每个走过来穿过去的人,其实同自己又有什么区别都是隐藏着自己的黑暗和不安,都是一群有温度的生物罢了,你不去挡别人的路,世界自然和平,你在意世俗的眼光,就注定活得很没意思。

但我还是要戴眼镜,因为不戴眼镜,我连脚下的路都看不清。我不喜欢想一些自己不关心的东西,所以我的世界就很安静,因为我需要这样的安静,这样的隔离,因为我内心的黑暗足够让自己坦坦荡荡地走下去,心中的那一柄剑,足够斩断脚下的雨水;瞳孔里的一簇火,足够使自己在黑夜里看见想看清的,过滤那些原本就不好看的。

走路的时候,我也会思考,不是想前面未知的,而是给自己找一条行走的意义,但我没有找到,我没有感到失落,也没有选择停留,我仍然努力走着,想让自己迈出的每一步都有所改变。但,走路就是走路,如果我没有目的那为什么还要行走呢

或许是我很俗,我总觉得,走路是一件有意义的事,和读书、看电视不同,这是一种更加原始更加纯粹的需求。我的意志和肉身相依为命,走下去了,哪怕形单影只,哪怕无休无止,但我仍知,我是一个完整的人,不是行尸走肉,我尊重脚下的路,就是尊重自己的命运。

芸芸众生在不可知的命之始、命之终,只需行走,何必烦忧

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